Eu disse que não voltaria aqui até estar com os pensamentos em ordem, na verdade não estão, talvez demore um pouco... Mas do que eu gostaria que fosse. Eu só não consegui não vim falar sobre uma coisa que anda me tirando o sono, sobre uma coisa que toda vez que eu penso meus olhos enchem de lágrimas e é como se depois de tanto chorar ainda existisse lagrima o suficiente pra alagar a minha cidade inteira. É saudade. Aquele tipo de saudade que só vai ser suprida no dia que eu sentir aqueles braços envolvidos em meu corpo, no dia que o som daquela voz vai falar baixo perto do meu ouvido... É aquele tipo de saudade que nada consegue tirar. Eu tento manter a cabeça afasta destes pensamentos, tento não lembrar, inútil. A lembrança dele está sempre lá, eu lembro sempre dos momentos mais lindos, das coisas mais felizes que vivemos juntos e não foi pouca coisa não, e quando eu me lembro sinto uma dor tão grande, tão grande que rola pelos olhos, os dias felizes que eu passei ao lado dele foram os melhores da minha vida e eu só queria aqueles momentos de volta, só queria aquele amor de volta, aquela lealdade toda. Eu só queria tudo mais uma vez e eu morreria feliz. Eu me sinto vazia desde que ele se foi. E sorrir ta cada vez mais difícil. Sempre fui boa em disfarçar o que me dói, sempre sorri pra esconder uma lagrima com perfeita eficiência, mas agora ta mais difícil, toda vontade que eu tenho é de chorar, é de desmanchar aquele sorriso falso e chorar. Eu só queria ele aqui, eu só queria abraçar ele, até de quando ficávamos em silêncio, juntos, era perfeito, e eu sinto falta... E eu não acredito que eu vou ter de conviver com essa dor, essa dor de saudades pelo resto dos meus dias.

(desabafo)

EU PRECISO QUE VOCÊ ME PRECISE DE VOLTA!

ps. Esse é meu ultimo post, pelo menos até eu recompor meus pensamentos.
Musica: Sonohra - Love is here

“Quanto mais distante eu fico, mais eu o amo”

Raramente as coisas aconteçem dessa maneira, mas quando o assunto é "ele" não importa se tem distancia o suficiênte. Ainda assim é inevitável não ama-lo, é como se mesmo depois de tantas coisas pisadas, faladas, jogadas no lixo, o que era pra ser enfim destroçado... Nao foi. Continua lá, sentimentos que ainda burbulham no teu ser, te fazendo pensar naquilo toda hora. Eu tenho sorte de guardar na memória só as coisas boas que vivemos, as conversas idiotas, as conversas maduras, as brincadeiras, os olhares, os beijos, os momentos de carinho, os conselhos, os ciúmes (que nunca foram algo tão ruim assim), a falta de coisas em comum que de algum modo fazia mais outras serem comuns. Eu faço questão de me lembrar todas as noites de como ele me olhava. Eu amava aquilo. Não foi um olhar como os outros, tinha algo mais que me fazia sentir em casa, me deixava em paz. É... Só quero, e vou lembrar dos momentos bons, porque se tem algo que percebi é que mesmo distante eu jamais vou conseguir ter algum tipo de sentimento ruim por ele, no máximo por dois longos segundos, se é que isso é possivel. Não quero que nada volte, se voltasse eu agradeceria aos céus, mas eu não estou "clamando" por isso, talvez nada voltasse a ser como antes... É quase uma certeza. E não seria mais eu e ele, seria duas pessoas tentando forçar algo que não tem mais jeito, rs. Me deixo então com as lindas lembranças de momentos incrivéis que eu vou levar comigo até o último dia da minha vida. E se um dia ele chegar a ler isso, ele saberá que foi pra ele, e eu só tenho a dizer: i'll love you forever.