Sentimentos múltiplos

Se existe uma coisa que jamais vai acabar/mudar é tudo o que você me faz sentir por você. O frio na barriga, a necessidade do abraço, a falta do carinho, a vontade de ta junto, a amizade, a lealdade, a confiança, o brilho no olhar ao te ver, a timidez ao me olhar por muito tempo, o amor, a convicção de que se não for você não seria mais ninguém pra construir um futuro. A felicidade, o medo de perder, os ciúmes, a vontade de ... , as reticências. Enfim, nada vai acabar, NUNCA. Vai tudo permanecer intacto, talvês a necessidade cresça, o amor cresça, a confiança, e a vontade, mas com certeza nunca vão diminuir, nunca.

Descontraindo

Semancol

Giria derivada de outra: "se mancar" que, por sua vez, se refere à capacidade de se dar conta de algo, aperceber-se de determinada situação e, assim, agir de maneira a não cometer gafes ou criar algum desconforto, mal-entendido ou constrangimento em relação a pessoas ou fatos.

Hoje, eu quero entender a mente de pessoas que não enxergam pelo ridiculo ao qual se expoe, há pessoas que não conseguem entender, que determinado modo de agir, determinada roupa, determinada maquiagem pode te fazer parecer um palhaço pra outras pessoas, e enquanto você se acha o tal, as pessoas riem da palhaçada ambulante que você se tornou. Não que eu julge quem coloque tal roupa, tal maquiagem ou haja de tal modo, longe de mim, cada um faz o que quer, como quer, na hora que quer e ninguém tem nada haver com isso, Mas... o que se passa na mente de alguém assim? Ela não enxerga o ridiculo a que ela mesmo se submete? É tão dificil assim, parar na frente do espelho e assumir que aquela roupa não ficou tão legal assim... ou que o cabelo ou a maquiagem ficaram exageradas o bastante pra tirar a belesa que você tem por trás dela. Pior, existem pessoas que se comportam como idiotas o tempo inteiro, e o pior é que nem uma roupa melhor, ou uma maquiagem menos exagerada faria parece-lo menos imbeçil. A C O R D E M , enquanto vocês pagam esse papel o resto do mundo riem de vocês. Se concientisem que você não precisa daquela roupa, daquela maquiagem e nem daquele modo de agir pra ser alguém notado. Aprenda a ser notado por carater, por personalidade, por decisões, por um olhar, um sorriso. Não por sua bunda, seus peitos, ou sua cara de pau de se atirar no primeiro que aparece, não por aquela piada de mal gosto, não por tirar sarro de alguém que passa, e sim por ajudar esse alguém. Pelo amor de Deus, acordem! TOMEM UM CHÁ DE SEMANCOL, amem a vocês mesmo e se tirem desse papel ridiculo que hoje vocês fazem na maior cara de pau. Eu sinceramente um dia quero entender, o que se passa na cabeça de alguém assim '-'.

ps. TO REVOLTADA MERMO, ÇAPORRA. -'-

você começa a se machucar a partir do momento que começa a se importar.

Hoje percebi que quanto mais você dá valor, quanto mais você se esforça, quanto mais você quer bem e faz de tudo por alguém, esse alguém vai te desprezar, te pisar, te esnobar, te ferir. Se importar deixou de ser algo bom e tornou-se algo doloroso, um pecado capital nos dias de hoje onde mais ninguém se importa com que o outro sente, com o que outro tem a dar-lhe de bom. Tudo que esse tipo de pessoa deve pensar é: Pra que me importar? Ele (a) vai ta sempre alí mesmo. Até o dia em que a pessoa se cansa de correr atrás, de lutar pra ver a outra feliz, de se importar com o que ela sente e começar a se importar "com sí próprio" com o melhor pra sí. E o ditado mais certo que existe é que só damos o devido valor quando perdemos. Hoje, eu deixei de me importar com quem não merece... Vou me importar comigo agora, quem sabe assim eu consiga sorrir.

Quantas vezes você estava com alguém e sua cabeça não estava ali? E quantas vezes no momento em que não pôde sentir esta pessoa em seus braços, sentiu sua falta? Você já parou pra pensar no que machuca mais: fazer algo e desejar que não tivesse feito, ou não fazer e desejar que tivesse? Você já teve medo de começar um relacionamento? Medo de não ser a hora ou a pessoa certa? Seu coração não escolhe quem amar, e faz por conta própria, quando você menos espera, ou mesmo quando você não quer. Quantas vezes você deixou passar momentos importantes que não voltam mais? Quantas vezes você quis esquecer uma história ou alguém, que permaneceu na sua cabeça por um tempo longo? Você já se sentiu sozinho mesmo cercado de um monte de pessoas? Ou já beijou alguém que fez a multidão sumir? Você já passou um dia sentindo muitas saudades do que viveu? Você já viveu uma situação tão boa e feliz que até deu medo de tudo ser muito passageiro? Alguma vez você passou por cima do seu orgulho pra correr atrás do que queria? Inventou apelidos carinhosos para algumas pessoas e só chama elas por eles? Você já viu a força que tem, quando apostou todas as suas fichas em algo que acreditava e perdeu? Quantas vezes uma pessoa a quem você não dava nada, foi o primeira a te ajudar? E quantas vezes aquela que você mais esperava gratidão, te deu às costas e te decepcionou sem você nunca saber o porque? Você já se achou bobo, ridículo, por insistir em algo que não valia a pena? Teve algum dia que você acabou ficando com alguém apenas pra não ficar sozinho? Você já passou por um dia em que tudo deu errado, mas no final aconteceu algo maravilhoso? E também já aconteceu algo em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou o que parecia perfeito? Você já chorou porque lembrou de alguém que amava e não pode viver intensamente isso com essa pessoa? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou e que tudo também faz outro sentido pra você? Para essas perguntas existem muitas respostas. Mas o importante sobre elas não é a resposta em si, e sim o que sentimos em cada uma dessas situações. O sentimento e as lembranças que ficam de cada história. Todos nós erramos, julgamos mal, somos bons e somos cruéis, amamos, sofremos, tivemos momentos alegres e outros às vezes tão tristes. E todos um dia não tiveram coragem e hoje se arrependem, ou não. Todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra. Então qual a moral disso tudo? Vá à luta! Antes que seja tarde! Bola pra frente! Não continue pensando nas suas fraquezas e erros. Daqui por diante, faça um acordo consigo mesmo e lute! Não abaixe a cabeça! Faça tudo que puder pra ser feliz hoje. Releve. Esqueça. Não deite com mágoas no coração. Não durma sem fazer ao menos uma pessoa feliz. E comece com você!

I miss you.

Eu sinto sua falta, eu sinto falta do seu sorriso e eu ainda choro, uma vez ou outra. Mesmo que seja diferente agora, você ainda esta aqui de alguma forma. Meu coração não deixará que você vá tão cedo, eu preciso que você saiba… Eu sinto sua falta.

Só apartir de "1:22 a 1:39" Viciei nessa cena :/ ... Talvês por querer tanto que fosse assim comigo. Sonhando alto demais.

O ultimo grito

Hanson - Save me.

Isso era tudo que eu queria dizer no fundo sabe? ME SALVE, me tire daqui, me leve pra longe, me ame, me tenha, passe por cima de tudo, enfrente tudo, enfrente minha arrogância, minhas tentativas de desapego, enfrente minha mascara, enfrente os meus ‘nãos’ que mais dizem que sim. Enfrente! Me ignore quando eu te rejeitar, me impeça de falar quando perceber que não sairá o que era pra ser dito, me pare, me controle, me contenha, ME AME. Só não me deixe ir, cair, me destruir... Nos destruir. Lute. Me tire a mascara, me mostre o caminho, me guie, me deixe confusa, louca de amor, NÃO DESISTA DE MIM, me salve! Eu tenho suplicado por forças, força está que eu só encontro em você, e eu não agüento mais um dia si quer. Eu preciso tirar a mascara. Me ajude? Não me deixe ir.

Ps. Cabeça a mil D:

Imagine nós dois, eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e você me querer também. Pelo simples fato do seu quarto estar bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos à tarde, ficaríamos na sacada do nosso apartamentinho no 3º andar, tomando coca e cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntaria em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando , e você estaria no topo da carreira. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor.

ps. Essa historia me remete a ele ]:

Mesmo eu lutando pra não pensar nele, eu não lutava pra esquecê-lo. Eu tive medo que ― tarde da noite, quando a exaustão pela falta de sono quebrasse minhas defesas ― eu acabasse me dando por vencida. Eu tive medo que minha mente fosse como uma peneira, e que algum dia eu não lembrasse mais a cor exata dos seus olhos, a sensação do toque da pele fria ou da textura da voz dele. Eu podia não pensar nisso, mas eu precisava me lembrar disso. Porque só havia uma coisa na qual eu precisava acreditar pra ser capaz de viver ― eu precisava saber que ele existia. Isso era tudo. Tudo mais podia ser suportado. Contanto que ele existisse. /New moon

quanto tempo vai levar pra eu me livrar desse peso gigante e poder respirar outra vez sem ter que fazer esforço? E enquanto esse “tempo” não chega o que eu faço com tudo isso que tô sentindo?

É realmente não existe mais um mundo meu :/

VINTE E QUATRO

Falta de atenção. Coloquei os pés pra fora da cama, como todos dias, primeiro o pé direito em seguida o esquerdo, com os olhos se abrindo contra gosto me dirigi ao banheiro, lavei o rosto e me olhei no espelho. Pensei: Hoje será diferente. E o dia se sucedeu como deveria, uma grande força na alma, uma vontade de lutar pelo meu melhor, e então quando tudo parecia ir bem nessa grande luta o celular toca, no visor as letras aparecem grandes: VINTE E QUATRO. Sensações... Desconforto, Dor, Angustia, Insatisfação, Revolta, Dor, Dor, MUITA DOR. E então a fixa cai: PQP É VINTE E QUATRO. Como eu não me lembrei disto antes? Eu passei por calendários o dia inteiro, olhei a hora no celular mais de quinhentas vezes (mania), mas como eu não lembrei que era vinte e quatro. E o pior eu não entendi como um número pode me deixar assim. Eu não estou conseguindo raciocinar, meus músculos do estômago se contraem. E tudo que eu sei é que esse número vai me fazer sentir isso sempre! Por hoje eu desisto de mim.

Sorry, today is twenty-four.

ps. Texto down, precisando colocar algo pra fora arg ]:

HOJE

Hoje, eu quis olhar uma frase, sentir um perfume, escutar uma musica sem associar a você. Hoje eu quis sorrir de verdade, manter o brilho no olhar, não deixar o desanimo me derrubar sem lembrar que você tem pedido tanto pelo mesmo. Hoje me senti na obrigação de me desapegar do passado, do que não volta, do que jamais voltará. Hoje, só hoje eu me senti forte o bastante pra ter uma conversa amigável sem machucar ambos os lados, ou pelos tentar. Hoje eu acreditei na minha força de esquecer o inesquecível, de esquecer os beijos, as juras de amor e todas as promessas não cumpridas. Hoje, só hoje eu exercitei o desapego a tudo que me remeti a você, não diria que é fácil, tarefa difícil está, difícil até demais, mas nada que a minha força de HOJE não supere. Hoje, eu venci a batalha naquela tal guerra de mim comigo mesma. Hoje eu sou o experimento do desapego.

Sou boa com números, com frases-feitas, e com morais de história. Sigo a vida conforme o roteiro. Sou quase normal por fora, pra ninguém desconfiar. Mas por dentro, eu deliro! Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa... E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, eu viajo, e - sem saber - busco respostas que não encontro. Afinal, bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é.

Enquanto houver forças eu vou lutar, lutar com toda empolgação pra me manter de pé, sorrir, sobreviver. Não te garanto estar erguida e muito menos sorrir sempre mas te garanto que eu vou sobreviver a mais essa guerra, não me darei por vencida tão fácil, não vou desistir de mim, não agora, não depois de tantas outras batalhas já vencidas.

[...] Entre nós dois não cabe mais nenhum segredo além do que já combinamos, no vão das coisas que agente disse não cabe sermos somente amigos, e quando eu falo que eu já nem quero a frase fica pelo avesso meio na contra-mão, e quando fingo que esqueço eu não esqueci nada, e cada vez que eu fujo eu me aproximo mais.

Cada lágrima que brota do meu olho traz de volta lembranças de você para mim (8)

OASJOASJOASJO, não tem como. Desisto, impossivel ficar do teu lado, conversar com você sem sorrir, sem ser feliz, é o tempo inteiro me fazendo rir, me dando um motivo pra entender que vale a pena viver, toda hora é isso ai /\ me fazendo sentir amada, querida. E pqp, eu sentia falta de ter alguém assim, sentia falta das sensações boas que você me trás. E eu não posso fazer nada além de agradecer por isso, por trazer o sentimento mais lindo pra dentro de mim que é a felicidade >.< que é a sensação de que não me falta nada. Obrigada mesmo, por ser quem és. Já não seria igual se eu não tivesse você aqui, e eu sei que você sabe disso. Eu te amo sua boba. s2

Hoje eu preciso de você com qualquer humor, com qualquer sorriso, hoje só tua presença vai me deixar feliz. (8)

Superchick - Stand in the Rain

Ela nunca desacelera, ela não sabe por que, mas ela sabe que quando ela tá sozinha parece que tudo está desmoronando, ela não vai se virar, as sombras são longas e ela teme se ela chorar aquelas primeiras lagrimas as lagrimas não vão parar de cair. Então, fique na chuva fique firme! Levante quando tudo estiver caindo, você resiste a dor, você não vai se afogar e um dia o que está perdido pode ser encontrado, fique na chuva. Ela não vai fazer nenhum barulho, sozinha nessa luta contra ela mesma e os medos sussurrando se ela ficar, ela vai cair. Ela quer ser encontrada, a unica maneira é através de tudo que ela está fugindo, quer desistir e deitar. Então, fique na chuva, fique firme! Levante quando tudo estiver caindo, você resiste a dor, você não vai se afogar e um dia o que está perdido pode ser encontrado, fique na chuva.

Hoje a vontade é mentir, portanto mentirei. Mentirei ao meu pai e a minha mãe, mentirei a minha vó, ao Rodrigo e ao Muhammad – meu cachorro – e mentirei a você, se o encontrar. Direi as mentiras mais absurdas e das comuns eu fugirei. Mentirei sinceramente, honestamente, verdadeiramente. Perguntar-me-ão se estou bem, direi que sim. Dir-me-ão bom-dias, retribuirei. Distribuirei sorrisos e mentiras para tudo que há onde houver. Por que hoje o dia amanheceu falsamente, o sol bateu na minha janela e não no meu rosto, o café estava frio e a água, quente. Por que ontem disse verdades e de nada me adiantou. Quiçá mentir seja a verdadeira resposta.

Fica o vazio, após o tchau. Fica o fantasma, quando o concreto se vai. Ficam as marcas de poeira ao redor dos quadros e os longos fios substituindo o ar. Ficamos eu e você, aqui e aí. Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente. Mas vai passar.

Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é. | tati bernardi.

Smile

A três dias você me faz rir sem parar, e toda vez que eu estou contigo de certa forma eu esqueco as coisas ruins, esqueco o quanto ta díficil, e você vivi dizendo que eu vou superar né ? D: Você acredita na minha capacidade de superação, na minha força, e eu sei que é pouco tempo que agente se conheçe mas eu gosto pra caralho de ti mor, muito obrigada por ta do meu lado quando eu mais tenho precisado de alguém, eu nunca vou esquecer os sorrisos que você ponhe no meu rosto. iloveyou, thanks very much. s2

yellow - coldplay

Olhe pras estrelas, olhe como elas brilham por você e por tudo o que você faz, sim, elas eram todas amarelas. Eu progredi, eu escrevi uma canção para você, e tudo que você faz, e ela chamei de "amarela". Então eu esperei minha vez, oh que coisa para se fazer, e era tudo amarelo. Sua pele, oh sim, sua pele e ossos, transformaram-se em algo bonito, Você sabe? Você sabe que eu te amo tanto, você sabe que eu te amo tanto. Eu atravessei o oceano, eu superei barreiras por você, oh que coisa a se fazer, pois você estava toda amarela. Eu tracei uma linha, (estabeleci um limite) eu tracei a linha por você, oh que coisa a se fazer, e ela era toda amarela. Sua pele, oh sim, sua pele e ossos, transformaram-se em algo bonito, você sabe? Por você eu daria todo o meu sangue, por você eu daria todo o meu sangue. É verdade, olhe como elas brilham para você, olhe como elas brilham para você, olhe como elas brilham para... Olhe como elas brilham por você. Olhe para as estrelas, Olhe como elas brilham para você, e todas as coisas que você faz.

Quanto mais você pensa, mais coisas você tem a dizer. É um paradoxo perfeito para levar você contra você mesmo. pc siqueira

O que é o amor?

Em matemática: uma equação. Na história: uma guerra. Em química: uma reação. Na arte: um coração. Em mim: você.

Sabe, quando falam de você para mim, tento disfarçar, e minto que não há mais nada. Mas a verdade é que ainda há. Não sei direito, o que ainda restou. Talvez seja um certo ódio por você me fazer sofrer tanto. Ou talvez, seja amor. Sendo o que for, vou continuar mentindo. Para mim, para todos, para você. Sinto que é o melhor a fazer.

Não é que eu não goste mais de você, acho que todas as chances possíveis você já teve e jogou fora. A atitude, o carinho que eu esperei que tivesse foram pensamentos vagos, devem ter sido apenas idéias da minha cabeça pensar que se quer 5% você pudesse ter. Sinto sua falta, meu coração ainda dói cada vez que penso em você longe de mim, mas se é o melhor.. .que assim seja. Eu só lamento por nada ter sido como esperado, porque eu te amava.

(...) E muito.